السؤال
بسم الله.. في البداية جزاكم الله خيرًا على هذه الجهود المباركة التي أسأل الله سبحانه وتعالى أن يجزيكم بها أعلى الدرجات يوم القيامة. أنا أم لثلاثة أطفال أعمارهم: 12 و11 و7، ولديّ مشكلة مع الأوسط منهم. ولدِي هذا ذكي جدًّا، ولديه قدرة عالية على الحفظ وعلى تذكر الأحداث السابقة، ولكنه دائمًا غير راضٍ ويمل من كل شيء، لا يطيع الأوامر أو يتباطأ في تأديتها وكلمته التقليدية: لا أريد أن أفعل ذلك. لا يتقبل تناول الإفطار أو شرب الحليب، لا يقبل بعض أنواع الطعام وإن كان يرغبها في وقت سابق، يريد معرفة كل كلمة تقال بيني وبين أبيه، يلقبه البعض بـ(رويترز)؛ لأنه لا يسمع كلمة إلا أخبر بها من حوله ولو لم يكن لهم علاقة بالأمر، يؤذي أخته الصغرى دون سبب حتى تفقد أعصابها، يرفض حفظ القرآن برغم التحفيز والترغيب الشديدين، كل همّه لعب الكرة ومتابعة المباريات، ثم اللعب على الحاسوب.. يتسبب كل ذلك في غضبنا والصياح عليه وأحيانًا معاقبته بالضرب، ونحن معه في معاناة يومية. أفيدونا بارك الله فيكم.
الإجابة
أختي العزيزة.. أم أحمد حفظها الله تعالى/ لا شكر على واجب، ونسأل الله عز وجل أن يتقبل منا ومنكم، وأن يرزقنا معًا أعلى الدرجات.. إنه سميع مجيب. ولدك الأوسط بطل الاستشارة، هذا الطفل المبدع النشيط الذي لا يعجبه أي شيء بشكله العادي، إنه يريد كل شيء مختلفًا، ويريد أن يكون مختلفًا، هكذا هم الأذكياء والمبدعون. قد تستغربين كلامي عنه بهذا الشكل، فكل ما شكوتِه عنه من سلبياته هي دلائل على أنه طفل لا يقبل بالقليل، ولا بالتقليدي، إنه يريد المزيد، وهو لا يعرف كيف، ولا أهله يعرفون كيف، فيحاول أن يعبّر لك عن طبيعته الثورية الإبداعية، وأنت كأي أم تفسرينها بالعناد، والعصيان، وتضييع الأوقات، والفوضى، والمزاجية!. ليتك ذكرت إيجابيات له غير السلبيات، حتى يمكنك أن تبدئي منها الحل، فأنا أتوقع أنه طفل حنون نشيط، ومشاكساته مع أخته لا تعني بالضرورة عدوانيته، ويحب العمل الجماعي والتعاون والمشاركة مع الآخرين، لكن قد يفوت بعض الأمهات والآباء أن يعلّموا أبناءهم مهارات العيش اليومي، من انسجام، وتعاطف، وتبادل الاحترام، والمحبة، والتفهم، وغيرها...
ونريد أبناءنا أن يكونوا مطيعين، يعيشون كالآلة المبرمجة: يأكل، ويشرب، ويلعب، ويتكلم، وينام، ويدرس كما نريد نحن فقط. وننسى ما يريد هو وما تريده طبيعته، وما حباه الله تعالى من إمكانيات.
أختي أم أحمد:
أشير لك بأمر هام، وهو أن التغيير الذي ننشده لا يأتي بتلك السرعة؛ لأن تربية النفوس من أصعب المهمات؛ لأنها متعلقة بالنفس الإنسانية العميقة التفاصيل، والمحتاجة لكل حساسية واهتمام وتفتح بالتعامل معها... علينا أولاً أن نتفق على الصورة التي نريد عليها ولدًا كابنك؛ لأن بعض التصرفات بلا شك هي غير مقبولة. وعلينا أن نقبل منه الحد الأدنى من التغيير في البداية. ولا يصح أن نطالبه بالكثير أو أن يتصرف كالكبار تمامًا، فنحن لم نكن نتصرف كالكبار ونحن في مثل سنه. أليس كذلك يا أم أحمد؟ ثم إن كثرة النقد المتواصل للسلوك غير الناضج الذي نشاهد ولدنا يتصرف به يفاقم المشكلة، فلا بد أنك منذ زمن غير قليل وأنت تقدمين له حزمة كبيرة من النصائح، والأوامر، والانتقادات، والتعليمات.. هل عدل ذلك في سلوكه شيئًا؟؟
في إحدى المرات سألت بعض الأطفال في سن ولدك (كتابة) عن أكثر الكلمات التي تقال لهم من قبل والديهم يوميًا؟ تصوّري أن كل واحد منهم كتب حوالي عشرين كلمة كلها أوامر:
(اجلس، نم، كل، لا تخرج، لا تأكل هذا، البس جيدًا، اغسل يديك، لا تصرخ، رتب شعرك، ارفع ألعابك، هل أديت واجباتك... إلخ).
ثم قال لي أحدهم: أنا إن جلست قالت أمي اجلس جيدًا، وإن جلست جيدًا قالت لي: قم إلى دروسك، وإذا خرجت قالت: ادخل الآن، وإذا دخلت قالت لي: اخرج لأخذ القمامة، وهكذا!... إن عالم أفكار الأطفال يختلف تمامًا عما نفكر فيه نحن، وهم مقتنعون كليًّا أنهم على حق، وأن الكبار مزعجون وكثيرو الأوامر، بغضِّ النظر عن ميزان الصحيح والخطأ الذي يسيطر على أذهاننا نحن الكبار. جاءني بالأمس فتى عمره 12 عامًا، معدله المدرسي 98% يشكو لي من والديه أنهم وبّخوه؛ لأن معدله كان العام الماضي 99% واليوم هو 98%، وهم دائمًا يشعرونه أنه مقصر ولا يؤدي المطلوب!. وأعرف جيدًا أنه ولد خلوق ومتدين وذكي، ولكن والديه قد يقضيان على كل ذلك إذا بقوا يطلبون منه المزيد بلا حدود.
أعود للصورة التي نريد عليها ولدك العزيز: نريده أن يبقى نشيطًا يتابع المباريات، ونريده لاعبًا جيدًا، ومتفوقًا في دراسته لأنه ذكي، يحترمنا ونحترمه، يحب أخته ويشاركها اللعب، يحب الحياة الاجتماعية والجلوس إلى الوالدين...
ما رأيك بهذه الصورة التي أخذتها من استشارتك؟!
أولاً: علينا أن نوقف سيل "الاتهامات" والانتقادات والأوامر المباشرة له.
لا أعني ترك حبله على الغارب، ولكن كما أسلفت لك، تفْقِد أوامرنا ونواهينا قيمتها عندما تزيد عن حدها. اتركي له مساحة حرية عالية.. أن يأكل أو لا يأكل ما يريد، ولكن حددي أوقاتًا للطعام العائلي لا يسمح بعدها بدخول المطبخ لوضع وجبة فطور أخرى. وسيحترم أوقات الطعام والإفطار حتمًا إذا جعلنا هذا وقتًا جميلاً تجلس فيه الأسرة تتكلم وتتضاحك، وهو يحب الاستماع للكلام، ومشاركة الأبوين لشرب الحليب والفطور مع الجميع يجعل من وقت الطعام فترة جميلة ينتظرها الابن. واقبلي منه أن يأكل ولو شيئًا يسيرًا ما دام يشارك، وتوقفي تمامًا عن تعليماتك الصباحية حول ضرورة الحليب للأسنان، والطعام للدماغ، ودعيه على راحته، ستجدين بإذن الله سبحانه أنه سيشارك عائلته، فكلما شعر أنك ترضين سوف يقبل أكثر، رغم طبيعته المشاكسة والمعاكسة، ولا تشعريه بأنك حزينة لأنه لا يأكل، فبعض الأطفال يتمتعون وهم يشاهدون مظاهر الحزن على وجه الأم بسبب عدم تناولهم للطعام؛ لأنه يضمن الحصول على كامل اهتمامك تلك الساعة، خاصة إذا كنت تدللين إخوانه. وعادة يبحث الطفل الأوسط عن التميز ويحاول إثبات وجوده، ويكون أكثر ثورية ومحاولة ليكون شيئًا مختلفًا عن إخوته وملفتًا للنظر.
ثانيًا: صاحبيه أنت ووالده، واحترمي رأيه وخذيه معك إلى بعض الزيارات التي يحبها، أو السوق وخذي برأيه أحيانًا، ووضّحي له عدم الأخذ برأيه إن حصل ذلك، وجّهي والده ليعطيه بعض الاهتمام، كاصطحابه للمسجد أو النادي أو للزيارات وجلسات الرجال، وليكن وحده، فهو يريد اهتمامًا خاصًّا. ويمكن الخروج معه وحده إلى المطعم أو أي مكان يحبه، وأعطه الفرصة للسهر معكما أحيانًا، ولا تجعلي النوم المبكر قضية خطيرة، تجاوزي ذلك، وتدريجيًّا سوف يذهب للنوم وحده بعدما يتخلص من قلقه ويطمئن أكثر إليكما.
ثالثًا: لا تجعلي توقعاتك أكثر من إمكانياته، ولا تطلبي منه أكثر مما يستطيع سواء في العلاقات أو الطعام أو حفظ القرآن الكريم، أو غيره ولا تقولي أعرف أنه يستطيع؛ لأن المشكلة لا تكون دائمًا مسألة استطاعة وقدرات بقدر ما تكون مسألة حالة نفسية ورغبة، وكلاهما يحتاجان إلى مراعاة كبيرة وتفهم وتقبل بلا شروط، فلا تجعليه يشعر أنك تحبينه ما دام هادئًا متفوقًا، ثم لا تقدمين له المحبة والقبلة في غير ذلك، لا تحرميه أبدًا محبتك وعطفك في كل الأوقات فقد يتصرف بمشاكسة؛ لأنه لا يحصل بسهولة على محبتك فيشعر باليأس.
رابعًا: عندما تجلسين معه أنت ووالده في وقت هدوء، قوما بمناقشته ببعض سلوكياته، ولكن ليس بعقد محاكمة وتحقيق وتأنيب. إن ولدك لديه الذكاء الكافي لتتفاهمي معه، ناقشيه باحترام الآخرين، والعطف على إخوته، ومشاركته للآخرين، وسلوكه غير الناضج...
استمعي له بإنصات لتتفهمي وجهة نظره، ودعيه يستنتج الحلول بنفسه معك، ولكن لا تجعلي كل سهرة حديثك حول ذلك، وإذا تمت مناقشة مشكلة ما فلا تعودي تؤنبيه وتعطيه المواعظ مرة أخرى وثانية وثالثة؛ لئلا تفقد تأثيرها عليه، وكلما قلّلت من وقت النصائح كان أثرها أكثر. ولا أقترح إعطاء موعظة أو تأنيب لأكثر من ثلاث دقائق.
خامسًا: الطفل الملول وغير الصبور لا يشعر بأهمية إتمام الأعمال، وهو يقول لنفسه دائمًا: "أريد أن أفعل شيئًا آخر"، ويفتقد إلى الصبر والمثابرة والحماس. إن خير ما يُعلِّم الابن المثابرة والصبر تعلّم الرياضة باحتراف، والانضمام إلى مدرِّب، خاصة الرياضة اليابانية (كراتيه، تايكوندو... إلخ)، فهي تنظم الطفل المشتت وغير الناضج والملول والمشاكس، وتهذّب أحاسيسه، وتمنح ذهنه قدرة أعلى على الرغبة بالإنجاز وإتمام الأعمال والتعاطف مع الآخرين، وتفريغ الطاقات.
سادسًا: تدريبه بشكل فردي على الحديث مع نفسه بشكل إيجابي، فإذا ما تهوّر في عمل ما فعليه أن يقول لنفسه: "اهدأ وعدّ للعشرة…" أو: "أنت شخص ذكي لا تتصرف بشكل غير مقبول". ويمكن أن تجلسي معه وتضعا قائمة من العبارات الإيجابية التي يمكن أن يقولها لنفسه في المواقف المختلفة، خاصة فيما يختص بمضايقته لأخته.
سابعًا: إشعاره بالاحتجاج والرفض لبعض التصرفات وعدم قبولها، ولكن دون ضرب أو توبيخ، ويكفي أن تظهري احتجاجك وتقاطعيه بالكلام، وتعطي تعاطفك لشقيقته عندما يضايقها، فهذا أبلغ أثرًا من ضربه أو غيره من الوسائل التي ينتظرها ليتمتع بمشهد غضبك أحيانًا!.
ثامنًا: تشجيعه على تكوين صداقات واحترام أصدقائه ودعوتهم للمنزل، فالأصحاب يساهمون بشكل كبير في تعديل سلوك بعضهم البعض (إذا كانوا غير منحرفين)، ويوفّرون لبعضهم البعض طرقًا للتنفيس، والكلام، والدعم، والتشجيع، وتنتظم الطاقات العاطفية والاجتماعية.
وأخيرًا.. أختي الغالية أم أحمد:
إن ولدك يحتاج إليك كثيرًا فصاحبيه أولاً لتكسبيه. أرجو منك تزويدنا بنتائج أعمالك مع ولدك بعد فترة كافية من التجربة، ولا أشك أن ولدك سيصبح مميزًا بإذن الله تعالى، فوراءه والدان مميزان كذلك.

أعلى